Когда режутся первые зубы



Бестолковый словарь банкира

Когда режутся первые зубы
  • Спред - Сам глава
  • Статья затрат - статья УК
  • Ссуда - вопрос человека, робкого в том, что он оправляется
  • Счет "РЕПО" - процесс установления количества участников в одноименной сказке
  • Уполномоченный банк - кредитная организация, управление которой считает, что вместе с полномочиями купила что-то, не считая головной боли
  • ЦБ - потомок мухи Це-Це и бегемота
  • Чек - потомок Чука и Гека
  • Чекать позицию - подсчитывать бабки
  • Чистый спред - Глава по окончании бани
  • К хирургу приходит благодарный больной и со словами признания начинает выставлять на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д. Врач: - Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?
  • Деньги, само собой разумеется, не панацея, но отлично оказывают помощь против бедности.
  • Русская версия неизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генеральной прокуратуры".
  • Лозунг Дня. Россию — в лидерство! Трудящихся — в эдем! Лужкова — в трамвай! Шойгу — в печь! Грызлова — в тепловоз! Сихарулидзе — в партию! Автолюбителя — в пробку! Трансвестита — на сцену!
  • Как Новый год встретишь, так тебе и нужно!
  • Не торопитесь в преисподняя, без вас не начнут.
  • Не можешь поменять обстановку - поменяй отношение к ней.
  • Деньги это зло, приходишь в магазин - зла не достаточно.
  • Время от времени твой долг - не слушать дураков.
  • Internet - лучше для мужчины нет. Офисная табличка
  • В случае если дама всецело понимает мужчину, это кончается или браком, или разводом.
  • В случае если дело тяжёлое - это значит, что Вы не с того начали.
  • Вексель - 100 лет селу.
  • Банкрот – подслушивающее устройство в бане.
  • Дама за рулем как звезда: ее все видят, она - никого. Офисная табличка
  • "Платить налоги – обязанность, платить немного налогов – искусство!"Девиз Сайта
  • Банкомат - краткий словарь матерщинных слов, довольно часто употребляемых банкирами
  • Доверительное управление -
    1) передача ключей от кассового хранилища одному лицу
    2) предоставление Главой права первой подписи всем сотрудникам банка
  • Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
  • Я сделал все, что имел возможность, кто может, пускай сделает лучше. Римские консулы, передавая свои полномочия преемнику
  • Нет неразрешимых неприятностей, имеется неприятные решения.
  • Бухгалтерия - успех математики над разумом.
  • Персонал предприятия - это как футбольная команда: парни должны играться как единая команда, а не скопище броских личностей.
  • Беседа - это в то время, когда три дамы останавливаются на углу, дабы поболтать. Сплетня - в то время, когда одна из них уходит.
  • В случае если долго портить машину, она сломается.
  • Сверхкомпетентность более нежелательна, чем отсутствие компетенции. (Наблюдение Питера)
  • Унция репутации стоит фунта работы.
  • В то время, когда я вижу лозунг "Одно из двух: либо выпивай либо садись за руль", я постоянно вспоминаю, что машины-то у меня нет.
  • Конец дня - это в то время, когда карлики начинают отбрасывать долгие тени.
  • Шмель, по законам аэродинамики, летать не имеет возможности. Но это утверждение опровергает лишь сам летящий шмель.
  • Архимед – суперкачественный мед.
  • Копье - мелочь.
  • Меркурий - опытный меру курильщик.
  • Кормило - женская грудь.
  • Первый миф науки управления пребывает в том, что она существует. Закон Хеллера
  • Никто не знает, что происходит в конечном итоге в пределах данной организации. Следствие Джонсона
  • Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ожидает своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой В Преисподняя. Делает маленькую остановку, в этот самый момент в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, позже совладал с собой и говорит: Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы либо на работу?
  • По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его супруга сидит на веслах и гребет против течения.
    – Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать нужно, как дальше жить.
  • Замысел счетов - четко спланированная месть кредитора.
  • Залог - Громадный зал.
  • Залогодержатель - обладатель Залога (См.Залог)
  • Заработная плат - оплата заблаговременно
  • Пропуск действителен при предъявлении фотографии.
  • Дабы ничего не делать, необходимо многому обучиться.
  • Краткость - сестра таланта, но теща гонорара.
  • Жениться необходимо не на той даме, с которой возможно жить, а на той, без которой жить запрещено.
  • Вам оказать помощь либо не мешать?
  • Труд преодолевается трудом.
  • Имеется вещи в бизнесе, каковые нельзя понять, их нужно лишь запомнить.
  • Наличная сделка - сделка с расчетами по лицу
  • Налично-финансовое обращение - просьба одолжить деньги
  • Казначей - вопрос лица кавказской национальности
  • Хомячок отличается от крысы лишь тем, что у него хороший пиар.
  • Сервер - псевдоним Верки Сердючки.
  • Юный хозяйке на заметку. Не забывайте, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи (торжественные рекомендации) .
  • Предприниматель Березин, поймав на рыбалке Золотую Рыбку, отпустил ее с всевышним, не выразив ни одного жажды, не смотря на то, что Рыбка на этом весьма настаивала. Этим фактом уже заинтересовалась налоговая полиция.
  • Доклад - подготовка к поиску клада
  • Чарка - обаятельная дама
  • Ухарь - любитель ухи
  • Гривна - предложение украинских денег
  • Если вы женились на голливудской звезде, выиграли БМВ и завтра переезжаете в новый дом, это значит, что Вас скоро разбудит будильник.
  • Взлетать не обязательно, но садиться нужно неизменно. Малоизвестный пилот
  • В случае если этикетка на приобретённой вами водке наклеена неосторожно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас встревожить. Такую водку направляться выпивать очень осторожно (торжественные рекомендации) .
  • Сперва, линия побери, нужно даму пропустить, холера ее забери, а позже уже самому переться (правила хорошего тона )
  • Медпункт - пасека
  • Вокзал - зал для вокального пения
  • Грузин - иностранный груз
  • Недостаток - конфискация
  • Прищепка - топор
  • Бигуди - двойной гудок
  • Вареники - повара
  • Материк - сквернослов
  • Проводка - пролитая водка
  • Ипотека - состояние мужчины 09 марта
  • Ипотечная ссуда(см.) - без комментариев
  • Кассовая операция - хирургическое вмешательство при оплате наличными
  • 
  • Валютный контроль - сутенер у "Интуриста"
  • Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, безотлагательно идите в отпуск.
  • Имеется два метода руководить дамой, но никто их не знает.
  • Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск не хорошо встретить Новый Год в два раза.
  • Тому, кто выбрался из ада, - везде эдем.
  • Подкладка - фундамент
  • Простыня – простуженная дама
  • Дорогостоящий – работник ГИБДД
  • Предприятие - это кадры "Девиз японской компании Ниссан"
  • Считать деньги в чужом кармане вредно для психики. Богаче не станешь, а умом тронешься.
  • Значительно чаще не редкость стыдно за те поступки, каковые мы делаем понято.
  • Всех денег не получишь. Часть нужно будет украсть.
  • Бессонница, следствие ненужного пробуждения!
  • Лучше нехорошая совет, чем хороший некролог.
  • Чтобы начать копить, нужно не прекратить тратить, а начать получать.
  • Ум помогает нам иногда только чтобы храбрее делать глупости.
  • Сквернословие - единственный язык, который хорошо понятен всем пользователям компьютеров.
  • В случае если говоришь, что думаешь, так думай, что говоришь.
  • Назвался рыбкой золотой, жажды выполняй!
  • Не та хозяйка, которая говорит, а та, которая щи варит.
  • Деньги необходимы, в то время, когда их нет.
  • В любой иерархической системе любой служащий стремиться достигнуть своего уровня отсутствия компетенции.
    Принцип Питера.
  • Из объявления: "Бухгалтер со стажем, 15 лет ищет работу"
  • Лыжный спорт - скоростной спуск денег.
  • Человек не дерево. Не нравится тебе твое место - поменяй его!
  • Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а главой не стала.
  • Запрещено ошибаться в людях! "Лозунг японских деловых кругов"
  • Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
  • — А y тебя имеется пpостой каpандаш? — Hа, возьми. — Hо так как это же кpасный. — Другими словами кpасный для тебя это yже через чур сложно.
  • Ни при каких обстоятельствах не делайте ничего верно с первого раза, в противном случае никто позже не оценит, как это было сложно.
  • В случае если у человека нет денег, то это значит, что его инвестиционная привлекательность низка и для Всевышнего, и для черта.
  • Как понимается вами государственная служба? Это - таковой дурак, который мало получает и пытается где-то подворовать?
  • Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.
  • Трейдера задали вопрос: – Сколько будет два раза два? – Три за нал, четыре оптом и пять по безналу.
  • Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт берёт дешево, а реализовывает дорого, а инвестор берёт дорого, а реализовать по большому счету не имеет возможности.
  • Все прекрасные дамы похожи. Любая некрасивая страшна по-своему.
  • В случае если сложно подобрать верные слова, может тогда несложнее сказать правду?
  • Думал болею от несчастной любви, а выяснилось - внутричерепное давление.
  • Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется безвозмездно.
  • Чудеса нельзя приводить в подтверждение. (Талмуд)
  • Ирландец обращается к кассиру в столичном аэропорту:
    - Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
    - Куда, блин?
    - Ту-Да-блин!
  • Помни о своих корнях, сынок. Папа Карло
  • Самое ужасное – выяснить, что нет ни того, ни другого.
  • Одиночество - это в то время, когда радуешься кроме того спаму.
  • В то время, когда родители выпивают, дети чокаются. "Лозунг французской Антиалкогольной лиги
  • Национальность - русский, вероисповедание - программист.
  • Супруг приходит домой пьяный в стельку. Супруга: Выпивал?
    Супруг: Не выпивал.
    Супруга: Выпивал же, еле на ногах стоишь!
    Супруг: Не выпивал.
    Супруга: Глаза мутные. Выпивал.
    Супруг: Не выпивал.
    Супруга: Скажи Гибралтар.
    Супруг: Выпивал.
  • Будь скромным, и тебе забудут обиду, что ты существуешь.
  • Спама опасаться - соб@ку не заводить.
  • Вирусы, вирусы. уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час
  • Желаешь мира - блюди справедливость "Надпись на Дворце мира в Гааге"
  • Не стыдно молчать, коли нечего сказать.
  • Не страшно платить налоги, страшно в то время, когда их не с чего платить!
  • Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют.
  • "Это нереально!"- сказала Обстоятельство. "Это безрассудство!"- увидел Опыт. "Это безтолку!"- отрезала Гордость. "Попытайся. "- шепнула Мечта.
  • Табличка в кабинете государственного служащего: ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ И ДЕНЬГИ НЕ Выпиваю.
  • Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на увлекательную работу.
  • Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
    - Весьма жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
  • Шеф обращается к своему бухгалтеру:
    - Слушайте, Вы в моей компании работаете более 10 лет и ни разу не молили о прибавке к жалованию. Что за чёрные делишки Вы тут проворачиваете.
  • Приходят к клиенту аудиторы: менеджер-экспат и консультант. Менеджер говорит: "We have reviewed your balance sheet". Консультант переводит: "Мы просмотрели Ваш баланс. Так себе баланс".
  • - Здравствуйте! Я желал бы поболтать с вашим шефом.
    - Сожалею, но это нереально - его нет.
    - Как нет, я его минуту назад в окне видел!
    - Он Вас также.
  • Директор приводит к секретарше:
    - Это письмо необходимо исправить. Посмотрите, что Вы написали! "Дорогой приятель". Этому мошеннику и пройдохе?!
    - Я мигом исправлю. А как направляться написать?
    - "Глубокоуважаемый сотрудник!"
  • Верный Секретарь не сидит без дела - он защищает покой Шефа.
    Верный Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет Шефу.
    Верный Секретарь не болтает по телефону, он упражняет силу убеждения.
    Верный Секретарь не курит - он снимает стресс.
  • По окончании появления на экранах продолжения Иронии судьбы начал сниматься сериал Ирония судьбы. Его сюжетная линия такова: главного героя по окончании бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
  • За реализованный брак ответственность несет клиент.
  • Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
  • Каждый слышит только то, что понимает.
  • Не всех друзей в беде познаешь - иных не дозовёшься.
  • По окончании пьянки проснулись с незнакомой женщиной? Представьтесь, спросите, как ее кличут. В случае если вам дали в ухо, то это ваша супруга.
  • Подчиненный - шефу:
    - Как бы мне хотелось получать столько, сколько Вы лишь одних налогов платите!
    Шеф отвечает:
    - Да, я был бы также весьма рад платить в качестве налогов столько, сколько Вы получаете.
  • Ты лишь на следствии определишь, как много знает твой бухгалтер.
  • В случае если Верный Cекретарь забыл о задании Шефа - значит он делает более серьёзное задание Шефа.
  • Нпстоящий интеллигент - это человек, большое количество думающий о том, что его совсем не касается.
  • А ларчик просто ломом раскрывался.
  • У этого так именуемого телефона через чур много недостатков, дабы его возможно было действительно принимать как средство общения. Данный аппарат по сути своей не воображает для нас никакой ценности. (Из служебной записки Western Union, 1876 год)
  • Маленькая собачка до старости щенок.
  • Вам платят не за то, дабы мы смотрелись как сборище идиотов. Вам платят за то, дабы публика не увидела, что мы - сборище идиотов. (Некоторый американский менеджер -своему пиарщику)
  • Настоящие дамы ни при каких обстоятельствах не выходят замуж за настоящих мужчин - по причине того, что настоящие дамы сходу не соглашаются, а настоящие мужчины ни при каких обстоятельствах не предлагают два раза.
  • Желаешь утопить неприятности в стакане? не забывай! Неприятности могут плавать.
  • Глава говорит, что Вы не хорошо работаете. Не верьте ему – он просто Вам завидует.
  • Я на себя не трачу ни гроша – лишь на вино и дам.
  • Не всегда возможно сказать правду, но неизменно возможно избежать лжи.
  • Людям не нужен недорогой бифштекс – им нужен бифштекс недороже. -Менеджеры McDonalds
  • Армия без шпионов - что человек без ушей либо глаз.
  • Я скажу вам, где находится золото, но добывать его вы должны сами
  • Жизнь отыщет выход.
  • Неизменно не достаточно времени, дабы выполнить работу как нужно, но на то, дабы ее переделать, время находится. Закон Мескимена
  • Женщина без образования ищет работу по профессии. (Из объявления)
  • Дабы игрушки не ломались – не давайте их детям.
  • Задавай вопросы подчиненных о вопросах, которых ты не знаешь либо не понимаешь, не высказывая ни мельчайшего одобрения либо несогласия.
  • У юриста задают вопросы:
    - какое количество Вы берете?
    - 1000 долларов за 3 вопроса.
    - Так дорого.
    - Да. И каков будет Ваш третий вопрос?
  • Всех денег не получишь – часть нужно будет украсть…
  • Важная организация возьмет на высокооплачиваемую должность умелого хакера. Резюме просим размещать на основной странице сайта www.Микрософт.com
  • Господи, перезагрузи данный мир… (Молитва программиста)
  • Звонок в милицию:
    - Все похитили. Руль - похитили, педали - сперли, при¬борную доску - похитили!
    Трубку бросают.
    Через минуту - звонок:
    - Командир, забудь обиду, сел на заднее сиденье.
  • Долго жить невыгодно.
  • Супруга говорит мужу:
    - Дорогой, врач заявил, что мне, дабы совсем вылечиться, необходимо провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся прежде всего?
    - К другому врачу.
  • Что такое Верный секретарь?

    Когда режутся первые зубы

    Группа компаний "ИПП"

    Статьи по теме

  •